Por Roberto Gutiérrez
Difícil ha de ser sin duda encontrar un nuevo pasatiempo, luego de que nos llenamos hasta los cachetes de fut bol y peor aún, que creímos que nos enfilábamos derechito a la final del Mundial. Bueno ya hasta nos habíamos olvidado de lo fuerte que son otros equipos europeos, como Alemania, Francia, etcétera y nos enfocamos a predecir un futuro en el que la Selección Mexicana, estaría por lo menos entre los cuatro primeros equipos del Mundo.
Ayer Holanda nos despertó no con una bofetada, como suele acontecer en las pesadillas, sino con una patada, con la ayuda del arbitro, que nos dolió hasta el trasero, pues repito, nos veíamos en Cuartos de Final e incluso en las semifinales del fut bol, mundial, pese a que fuimos el último equipo en calificar a la fiesta de Brasil y también a que nos ganamos por nuestros meritos un lugar en la zona de la Concacaf, sino con el apoyo de los Estados Unidos y luego nos dieron un adversario muy “noble” para el repechaje.
Bueno pero eso no es el tema de este comentario, sino más bien, que haremos ahora los mexicanos, entre los que me incluyo para evitar la “depre”, que dicen nos dará por el fracaso del Mundial de futbol.
En principios no me creo el cuento ese de que debemos conformarnos con el papel que hizo México en el torneo. La verdad no es algo que nos pueda salvar el orgullo, ni hará que se nos olvide, por eso más bien propondré diez cosas para evitar que caigamos en la depresión y reculemos en contra de otras personas, que nada tienen que ver con nuestra molestia porque México fue eliminado de la Copa del Mundo. Aquí le van:
1.- Regresar el cassete y pensar que México no asistió al Mundial
2.- No agarrar pelotas (de ninguna)
3.- Devolver a la tienda la pantalla LCD que se compró para ver el fut
4.- Cantar canciones de los 60, que no tienen relación con futbol
5.- Evitar comer todo lo que esté redondo, naranjas, sandía, manzanas, etc.
6.- Cerrar los ojos ante logotipos, posters o promocionales del futbol
7.- Evitar canciones de Roberto Carlos, Denis de Kalaf, Nelson Ned, etc.
8.- Por ningún concepto observar los senos de las mujeres
9.- Esconder y sacar de la lavadora todas las playeras de México
10.- Dejar de comer por un tiempo los helados Holanda.
Desde luego que estas son solo sugerencias, pues cada quien deberemos enfrentar la “crisis existencial” a la que nos llevó la vorágine futbolera que se dio en el país y a la que sería muy fácil culpar a las televisoras, diarios, radio e internet, que solamente dieron un 90 por ciento de su espacio a la fiebre del futbol y a la que nosotros acudimos gustosos, pensando en que con los festejos del “piojo” ya casi éramos una potencia en el futbol.
